Leckere Sünden

Ich habe zwei Stück leckere Sünden bekommen... und da Macho sich heute nicht blicken lässt, werde ich beide Cremschnitten alleine genießen... 

Bin ganz schön verfressen... om nom nom nom nom.... :-)))

...

Ich brauche Regeln, ich brauche eine Struktur. Ich darf mich nicht von den Menschen, die mich umgeben, beeinflussen lassen. Ich muss meinen eigenen Raum finden, in dem sich alles ineinander fügt. 

Das brauche ich, dann wird es mir auch wieder gut gehen. Jedes Wochenende bin ich geschafft von der Arbeit, ich muss mir meine Kräfte besser einteilen. Macho hat recht, wenn er mir ein vernünftigeres Leben vorschlägt.

Eine gesündere Ernährung und einen vernünftigeren Tagesablauf und mehr Schlaf. Viel mehr Schlaf. Ich kam bisher immer mit 3 - 4 Stunden Schlaf aus. Ich merke das reicht mir nicht mehr. Ich bin müde und gereizt. Daher nasche ich Schokolade, das bringt mich wieder auf Vordermann. Damit ich nicht zunehme, verzichte ich auf weitere Lebensmittel. Ich esse zwar Obst, aber mir fehlen andere Vitamine und Mineralien, ganz zu Schweigen von den Ballaststoffen.

Ich helfe sehr gerne anderen Menschen, aber ich bin nicht fähig von anderen Hilfe anzunehmen. Bin viel zu stur und zu stolz.

Macho möchte mich ändern, ich finde aber den Anlauf nicht. 

Macho und mein Geld...

Macho möchte mich zu einer neuen Investition überreden... ich will aber nicht :-))))

Na gut, bisher hat er mich immer gut beraten... aber langsam werde ich alt... und ich finde, mir und meinem Geld geht es ganz gut... wir können ganz gut zusammen leben... :-))) ich möchte mich nicht davon trennen :-)))

Er war heute hier... und irgendwie habe ich gar nicht richtig zugehört... weil ich das nicht mag... aber wie ich ihn kenne, bohrt er solange weiter, bis ich mir alles gründlich überlege.

Hab dich lieb mein Macho 

Wochenende vorbei

Das sollte ich Macho schicken... :-))))))) er würde gleich sagen, das passt zu mir .... tja, wo er recht hat, hat er recht.... Aber das gilt nur für eine einzige Sache... :-)))) Bei Liewi-Liewi habe ich mich doch noch nie gedrückt :-))))

Ah ja... bei den Wahlen letzte Woche habe ich nicht mitgemacht und heute habe ich mich auch wieder erfolgreich gedrückt... Ich habe das Wahlprogramm nicht so verfolgt... vielleicht hätte ich mich sonst doch noch aufgerappelt und mitgemacht.

Mir geht es noch nicht wirklich gut, obwohl ich fast den ganzen Nachmittag geschlafen habe. Ich war ein paarmal wach... habe durchs Fenster die Sonne bewundert und bin kurz darauf wieder eingeschlafen. Ich habe mir schon überlegt, ob ich morgen daheim bleibe und zum Arzt gehe.

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Ich habe etwas in einem Blog gelesen. Über Beziehungen... und ich wurde nachdenklich. Die Dame behauptet, dass nur Paare die zusammen leben, also zusammen wohnen, zur wahren Liebe und zu einer ernsthaften Beziehung fähig sind.........

Macho ist immer für mich da. Wir sind nun schon gute zehn Jahre zusammen. Unsere Beziehung läuft vielleicht deshalb so gut, weil ich nicht klammere. Er mag sowas nicht. Alles muss aus freien Stücken geschehen. Ohne Verpflichtungen. Ich mag auch keine Verpflichtungen. Ich mag es so wie es läuft. 

Bin ich deshalb eine kalte Persönlichkeit? Bloß weil meine Liebe nicht klammert, nicht fordert, keine Bedingungen stellt? 

Wir genießen unser Zusammensein und wir genießen unsere Freiheit. Wir sind für einander da, wenn einer Hilfe braucht. Na ja, eigentlich brauche ich öfter Hilfe als er, aber im Notfall wäre ich dafür bereit.

Wir reden, scherzen, streiten auch mal... lachen zusammen und tauschen Zärtlichkeiten aus. Man muss ja wohl nicht dauernd zusammen wohnen um das zu erleben. Schatzi hin und Schatzi her... :-))) wäre für uns beide nichts.

Bin ich deshalb egoistisch? Bin ich deshalb liebesunfähig? Ich liebe ihn doch auch so. Weshalb sollte Liebe zwischen Zusammenlebenden, oder Eheleuten,  und die Liebe zwischen Macho und mir anders sein?  

Ich betrachte die Aussage der Dame nun nicht als Anklage, viel eher vermute ich, dass sie mal eine schlimme Erfahrung machte und sich daher etwas gegen solche Beziehungen "dritten Grades" (ihr Ausdruck) äußert. 

Weekend...

Tja, es ist Wochenende und mir geht es mehr als nur besch-eiden... Letzte Woche genauso. Ich muss nun wirklich mal zu einem Arzt. So geht es nicht weiter. Macho wirft mir schon langsam den bösen Blick zu. Er meint es ja gut, aber ich habe leider keine Zeit. Vielleicht nehme ich mir ein paar Tage frei... nur 2 oder 3, damit ich etwas länger entspannen kann.

Tantchen geht es ebenfalls schlecht. Kommt zur Zeit kaum aus dem Bett. Macho kommt nächste Woche, dann sogar öfter, hat er versprochen. Ich brauche ihn schon... bei wem sonst kann man sich so schön ausjammern, so geduldig kann nur er zuhören... und gegen seine sarkastischen Kommentare bin ich so langsam immun... :-)))

Ich brauche Trost... Streicheleinheiten... Liebe... Kuscheln... Schmusen... und ich brauche jemanden der mich wieder auf die Beine bringt. 

Und dieser Jemand ist Macho.........

Jammer und Schmerz lass nach...

Gestern freute ich mich doch so sehr, dass Macho endlich Zeit für mich hat... und dann kamen die Schmerzen. Erst war mir übel, dann hat der Magen verrückt gespielt... dann der Rücken... ich konnte nicht mehr sitzen... und kaum noch gerade stehen... bin dauernd hin und hergewandert und habe meine Schmerzmittelvorräte arg dezimiert...

Und die Predigt, die Macho mir gehalten hat... mein lieber Scholli... uuuhhhaaa... der war vielleicht sauer... :-))) fast hätte er mir den Allerwertesten versohlt... was mir nicht geschadet hätte, aber ich war wohl kaum in der Lage das auch zu genießen... :-))) Damit  ich mich heute und morgen nicht langweile, hat er mir im Internet Seiten gezeigt, die ich unbedingt lesen sollte... UND MICH DANN DANACH ZU RICHTEN... so wütend habe ich ihn noch nicht erlebt... :-)))

Bin gestern Abend früh ins Bett... mitten in der Nacht aufgewacht... meine tigerartigen Wanderungen wieder aufgenommen, den Rest der Schmerzmittel eingeworfen und nach zwei Stunden habe ich es gewagt mich hinzulegen... dementsprechend spät bin ich dann heute auch aus dem Bett gekrochen. Kopfschmerzen ohne Ende... der Rücken schmerzt trotzdem wieder. 

Ich war einkaufen, habe die Apotheke besucht und mich richtig gut eingedeckt. Hoffentlich muss ich nicht ins Krankenhaus. Der letzte Besuch dort ist noch gar nicht solange her... momentan habe ich keine Lust bei denen ein Bett zu hüten. 

Jetzt genieße ich erst mal die Ruhe... und den Tee... der übrigens gar nicht gut schmeckt... *seufz*

Ich glaube ich spinne...

Wow, da redet Macho sich den Mund fusselig, wie ungesund Kuchen und Konsorten sind... und dann bringt er mir so einen leckeren Kuchen mit. Ausgerechnet er...

Und ich stand da und wusste nicht, ob ich ihn essen sollte. Ob das nicht evtl ein Versuch ist, ob ich ihm gehorche, ob ich auf ihn höre und endlich das tue was er sagt.

So zwei Stunden, nachdem wir mit dem Essen fertig waren, hatte ich es satt den Kuchen anzustarren, habe dann für mich einen Kaffee gemacht, für ihn natürlich einen Tee, uuuuuund dann... jaaaa und dann habe ich den Kuchen verputzt.

Er hat mir nur lächelnd zugeguckt... in dem Moment war es mir egal... mein Schuldbewusstsein wuchs erst an, als der Kuchen alle war. So ein Mistkerl... er weiß doch, dass ich der Versuchung nicht widerstehen kann.......

... aber die Liebe war gut... :-))) genau wie der Kuchen :-)))